Теракт в храме Василия Блаженного: число жертв уточняется

«Сегодня в 19.26 по Москве в храме Василия Блаженного произошёл дерзкий теракт. Смертник активировал взрывное устройство во время публичного выступления Патриарха Кирилла. Число жертв уточняется…» *** - Что бля?! - вырвалось у патриарха Кирилла – «Горячие суккубки в кислотном джакузи 2»?! Рай встретил Кирилла кристально чистой приемной, в огромном панорамном окне облака тонули в лучах заката. Розовые и красные сполохи проникали в белоснежную комнату с местами для посетителей. Кроме него в приемной о чем-то болтали несколько праведников. Патриарх обнаружил себя в удобном кресле рядом с журнальным столиком. Рука сама потянулось за журналом… Всё было прекрасно до последней секунды. С обложки ему улыбалась рогатая дьволица, мастурбирующая распятием. Он бросил журнал в мусорку и взял следующий: «Наказание грешниц», затем еще один: «Инкубы с большими рогами», «44 способа убить бессмертную душу»… Кирилл перебирал журналы, и его благообразное лицо искажалось гневом. Наконец он добрался до невзрачной газеты: «Светская хроника». «Герцог Асгарот и герцогиня Астарта объявили о введении безвизового режима…», «…Великий Герцог Сатанаил присутствовал на открытии первого в Аду института ядерной физики…», «…Стивен Хокинг пополнил ряды научной элиты Ада…» - Чертовщина какая-то! – Патриарх перекрестился и окинул взглядом праведников в приемной. - Владимир Михайлович, подойдите пожалуйста. – Раздался мелодичный, практически ангельский голос из-за стойки. – Владимир Михайлович, я к вам обращаюсь, вообще-то! Кирилл только со второго раза узнал своё мирское имя. Тяжело кряхтя, он поднялся из кресла и заковылял к стойке ресепшена. - Добро пожаловать в ад! Заполните эту анкету, пожалуйста. – Дежурно улыбнулась девушка за стойкой и облизнула губы раздвоенным языком. Она оправила чересчур откровенное декольте из-под которого виднелись проколотые фиолетовые соски и заправила непослушную прядь рыжих волос за небольшой изогнутый рог. - Изыди исчадие Сатаны! – Кирилл сохранил самообладание. До него постепенно начал доходить смысл происходящего. И грешника, и праведника – после смерти ждут Мытарства, дни, когда бессмертную душу искушают демоны в последней попытке затащить её в ад. – Именем господа нашего… - Боюсь-боюсь – звонко рассмеялась девушка. – Вообще-то мы во владениях Люцифера, Палача Гордецов, а Сатанаил занимается тайнознатцами, учеными и изобретателями. Владимир Михайлович, не переживайте, Ад лучше Рая – сказала она с гордостью и указала рукой на стену. Там обнаружился огромный рекламный плакат. С плаката смотрел благообразный солидный мужчина лет пятидесяти. На его породистом властном лице застыла порочная улыбка. Рекламный персонаж был одет в дорогой костюм-тройку, обладал аккуратной бородкой, а голубые глаза очень хитро смотрели из-под очков в тонкой оправе. Он поднимал бокал с шампанским, а за его спиной горела неоновая вывеска «Казино-бордель «Вечные муки»». Рекламный слоган был написан жирными белыми буквами: «Сделаем Ад лучше Рая» (с) Грешник. - Это мытарства да? Тебе не взять мою душу, чертовка! - Владимир, ну что вы как маленький. Зачем же подвергать мытарствам такого отъявленного грешника, как вы? Тут всё ясно, как адский пламень. - Я патриарх русской православной церкви! Я не могу быть грешен! Я наместник бога на земле! - Вообще-то гордыня смертный грех… - Да как ты смеешь, сучка! - Вот, и гнев тоже есть. - Здесь какая-то ошибка! Проводи меня к вашему главному! Я не могу оказаться в аду, не для этого я… - Владимир Михайлович, ну не огорчайтесь вы так. Заполните анкету, а я попробую узнать, свободен ли Директор. Может он вас и примет, всё-таки не каждый день в аду патриарх появляется. Кирилл перекрестился и зашептал молитву, однако же анкету взя. «Когда вы впервые начали мастурбировать?» «Был ли у вас опыт гомосексуального секса, секса с детьми или животными?» «Скольких человек вы убили?» Патриарх схватил предложенную ручку и начал спешно строчить ответы. Наверняка, это приемная в божественной канцелярии, а чертовка за стойкой просто рядовая сотрудница. Она ответит по полной за то, что смела насмехаться над Патриархом. В анкете Кирилл немного приврал, чтобы выйти совсем уж белым и пушистым. - О… - чертовска опять звонко хихикнула – так вы ещё и отъявленный лжец! То есть секс вас совсем-совсем не интересует? Ну и ну! Наркотики? Алкоголь? Если верить анкете, мне будет очень сложно подобрать для вас персональную программу адаптации. Впрочем, директор готов вас принять. Идите за мной. *** На двери кабинета висела табличка, где на богомерзком английском значилось «C.E.O. of the Hell. Mr. Sinner». Патриарх не стал стучаться, а рывком распахнул дверь и подобно вихрю ворвался в кабинет. За широким столом из красного дерева сидел мужчина с рекламного плаката. Был он одет в банный халат, в руке держал бокал виски, а на столе перед ним стоял ноутбук и пара мониторов. - Hello… то есть здравстуйте, Владимир Михайлович! – Мистер Грешник оторвался от монитора. - Не называй меня мирским именем, слуга Сатаны! – яростно выпалил патриарх. - Вообще-то не слуга, а равноправный партнёр. И в чем вообще причина переполоха? – за тонкими стеклами очков зловеще сверкнули холодные голубые глаза. - Какого хрена я попал в ад, я же, мать твою, Патриарх православной Церкви! - Да хоть бы и Папа Римский. Бля, херовая аналогия. – Хмыкнул Грешник. – Ты хотел в рай? Да ты почти, что собрал мою коллекцию смертных грехов, пожалуй, только похоти не хватает, но уныния через край. - Как ты смеешь, ублюдок! Я держу ответ только перед богом, а не… - Да, богу насрать на тебя, старый пердун – демон широко улыбнулся. – Назови мне хотя бы три причины, почему тебе место не тут, а в раю? – голос Грешника звучал настолько властно, что патриарх снова почувствовал себя маленьким мальчиком, которого отчитывают родители. - Я не грешил, ну практически. Я не убивал, не крал, не прелюбодействовал… - Да насрать. Понимаешь, богу насрать на такие мелочи. Шахид, подорвавший тебя, и два десятка таких же идиотов – теперь в раю. Чикатило в раю, даже эта отмороженная Жанна д’Арк попала в рай. А знаешь в чем прикол? Прикол в смертных грехах. Только они важны. Богу насрать, что ты сделал, важна причина. Что побуждало тебя на добрые и злые дела? Смирение ли или гордыня, алчность, похоть зависть и гнев? Ну… ты же умный мужик, начало доходить? Кирилл ждал, что дьявол сбросит с себя маску человека, предстанет перед ним в истинном и отвратительном облике. Однако дьявольская мощь ощущалась только в голосе собеседника, на лицо он был благообразным бизнесменом: ухоженная бородка с проседью, актуальная прическа, дорогие очки. От этого становилось ещё страшнее. Патриарх вновь зашептал молитву. - Не адохульствуй, пердун. - Так что же… мне теперь вечность мучиться? Какие вы пытки уготовили для меня, демоны?! Мистер Грешник рассмеялся. Хорошим таким смехом, властным, распологающим к себе и… дружелюбным? - Ну если секс, наркотики, азартные игры и борьба за власть для тебя вечные муки – то да, будешь страдать. А так, у нас тут небольшой ребрендинг произошел пару лет назад. Учитывая твои прежние заслуги и навыки, я бы взял тебя один из своих пресс-секретарей. Это весьма перспективный старт. - Но… я ничего не понимаю. – Патриарх опять перекрестился и упал на диванчик для посетителей. - Хорошо, Кирилл, если тебе нравится это имя, я всё объясню. У меня для тебя две новости. Хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей… - В библии написана правда. Бог есть, есть Ад и Рай, ангелы и демоны. Всё, во что ты верил, не было красивой сказкой. - А какая плохая новость? - Ты в аду! Пизда тебе жирный ублюдок! - Грешник поднялся из-за стола и снял очки, в его глазах бушевало алое пламя. Кирилл вжался в кожаный диван, схватился за нательный крест и зашептал «Отче наш». - Прости, ну не мог я не подъебнуть. – Глаза демона вновь стали человеческими. Вы такие смешные все, как сюда попадаете. Плохая новость в том, что люди до сих пор не научились трактовать библию. Зла и добра нет. Есть воля божья, а есть то, что ей противоречит. - И? Чем эта концепция отличается от концепции добра и зла? - Чувак, ну ты пораскинь мозгами. Бог создает человека и даёт ему свободу воли. Если бы Бог действительно хотел, чтобы его воля соблюдалась везде и во всём, сделал бы он нас свободными? Он что ебобо по-твоему? Кирилл промолчал, а Грешник продолжил. - Если бы бог хотел, чтобы люди до конца своих дней жрали и трахались в раю, то поместил бы он в рай ту самую яблоню? А если и поместил бы, то росла бы она без охраны? Если бы бог не желал, чтобы Адам и Ева не схарчили запретный плод, он бы сторожил яблоню похлеще, чем ворота Рая. - Но… Адам и Ева должны были показать свою преданность и верность богу, это было испытание! - Если бы богу была нужна верность, он бы создал человека верным, как собаку. Вся история человечества начинается с нарушения запретов! Подумай сам, что такое рай – это заповедник для неразумных тварей. Теплое место, где ничто не меняется тысячелетиями. В раю нет интернета, азартных игр, бухлишка и добротного рока. Грех – это приемущество, мотив или сила, что толкает тебя на великие свершения. Как ты думаешь почему? - Но бог же карал людей за грехи. Иерихон, Содом и Гоморра, даже всемирный потоп! - Бог просто обеспечивал ад перспективными кадрами. Богу стал стар и заскучал. Когда ты самый могущественный сукин сын во вселенной, тебе даже поговорить на равных не с кем. Именно за этим он и создал ад – место, куда отправляются самые сильные души и ангелы. Благодаря нашей грешной природе мы способны менять мир, придумывать то, до чего даже Бог не додумается и хоть как-то развлекать этого старпёра. Однажды мы построим такой мир, где каждый будет равен богу, мы сторицей отдадим ему долг – дадим то же, что ал нам – интерес к жизни и новые вызовы. - Не искушай меня, чертов демон! - Во-первых, я не демон, во-вторых, какой смысл мне тебя искушать? - Довести до греха! Растлить мою бессмертную душу!!! – Кирилл сорвался на крик. - Не ори, блядь, крикун хуев. – Демон хмыкнул. – Знаешь, почему тебя убил тот шахид? Почему он так легко расстался с жизнью и убил два десятка человек? - Ты искушал его? - Нет, святая вера промыла ему мозги. Если ты подумаешь, то поймешь, что Коран не велит ему пить вина, есть мяса… даже танец с девушкой для него харам. В его жизни нет ничего светлого и яркого. Представь себе человека, который трахается только для продления рода, ест для уталения голода, а дни и ночи проводит в молитвах. Что он потеряет, умерев или сев в тюрьму? Из-за чего ему вообще стоит цепляться за жизнь? Развратный и атеистический западный мир за последние сто лет перекроил жизнь всего человечества. Интернет, гуманизм, антибиотики, автомобили и самолеты – это всё изобретения развратников, завистливых и гневных ублюдков, жадин и обжор. Разве жить стало хуже? Зато аскетичный и праведный ислам не дал человечеству ничего за последние двести лет, ничего кроме терроризма, массовых убийств и геноцида неверных в отдельных частях света. Так кто же по твоей логике добрее и нужнее человечеству – грешник или праведник? - Но… а как же святые старцы, аскеты и мудрецы? - Да в рот я ебал этих кретинов! – вспылил Грешник. – Я им блядь даю мир, где бродит виноград, где девушки прекрасны и ебливы, где секс приносит удовольствие, а еда вкусна и многообразна. А они объявляют всё это блядскими искушениями и живут, как ебанаты в пещерах! Ну не кретины ли? - Может быть, ты принёс в мир искушения, разврат, пьянство и много других мерзостей, Сатана, но мир был сотворён Богом и я останусь верен ему. Грешник расхохотался. - Мир сотворил я. Сатана – мой старший сын. Но пусть это будет нашей маленькой тайной. Если тебе так угодно, то я могу отправить тебя в заповедник для скота, именуемый раем. Будешь сидеть в ебучем тропическом лесу в белых одеждах, с ебанутыми святыми старцами, которые целыми днями хуярят на арфах и мерзко воняют. Кто вообще сказал, что мне блядь, угодно, чтобы эти свиньи не мылись, не стригли ногтей и волос и давали ебанутые обеты?! Ладно, хуй с тобой, Кирюша, решай сам чего больше хочешь. Патриарх и исполнительный директор Ада проговорили ещё какое-то время. Спустя пару часов Кирилл зашёл в свой новенький кабинет и поставил на стол табличку: «Пресс-секретарь мистера Грешника, Гундяев Владимир Михайлович».